Diferente

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É tão estranho, quando eu era adolescente não tinha noção do que ia acontecer hoje, digo, eu não sabia o que me esperava, os problemas, as dúvidas, as atitudes que eu teria que tomar, e os medos que eu teria que perder. É estranho olhar pro passado e ver que eu era uma adolescente comum, bom, nem tão comum... mas eu me sentia comum, estudava, me apaixonava, fazia coisas que adolescentes faziam, mas eu sempre fui diferente em algumas partes, sempre fui a que caminhava diferente dos outros, que pensava diferente, e que talvez, não vivia no mesmo mundo. O fato de ser diferente nunca foi um problema, vou tentar explicar esse "ser diferente" pra vocês. Bom, eu sempre fui madura, desde criança, eu sempre tinha pensamentos maduros demais pra minha idade, talvez porque eu tenha sofrido muito bullying quando criança e adolescente, e tenha aprendido e amadurecido muito com isso, e sempre fui diferente, bom, eu tinha gostos diferentes, e ainda tenho, eu tinha atitudes e perguntas diferentes, e com isso eu acabava sendo excluída de alguns "grupinhos de amigos" porque eu não pensava do mesmo jeito e não falava as mesmas coisas que eles falavam em grupos. Eu não fui uma criança que só soube sofrer, nada disso, só que a vida sempre foi diferente pra mim, e eu sempre levo bons aprendizados das coisas que acontecem comigo, independente da hora ou lugar. Eu vivi muito bem a minha infância, brinquei, me diverti, comi muito doce até meus dentes encherem de cáries hahahaha.
É claro que fiz coisas erradas quando eu era adolescente, mas mesmo fazendo coisas erradas eu tinha o pensamento diferente e era diferente.
O fato é que ser diferente agora, neste exato momento, faz o meu mundo não ter mais sentido. Pensar diferente, e ter atitudes diferentes não faz mais sentido, parece que eu sempre acertei em ser assim, parece que eu sempre soube o que era melhor pra mim, mas agora, neste exato momento, eu não sei. Me sinto uma desenhista perdida, uma critica mal valorizada, uma pessoa qualquer, não fiz nada de errado - eu acho - só que parece que a vida parou, o mundo parou pra mim, ultimamente tenho infelizmente, observado muito as coisas e as pessoas, o mundo ao meu redor, as coisas que acontecem, e eu não posso fazer absolutamente NADA para ajudar, me sinto muito mau por isso, pois eu gosto de ajudar, gosto de ser útil em alguma coisa pras pessoas, e estar parada, sem saber pra onde correr, e sem poder também, é claro,  porque se eu pudesse e tivesse oportunidade de correr pra algum lugar, eu correria, mas não é assim, parece que tenho um tipo de missão agora, que é observar tudo que acontece, formar uma critica, aprender, e guardar pra mim, muitas vezes tenho a vontade de vir aqui no blog, ou seja lá onde for que eu possa me expressar, e dizer o que tenho aprendido, não sei se me entendem, porque nem eu mais me entendo, a única pessoa que conseguia me entender um pouco e fazer com que eu me entenda deu um silêncio na nossa amizade, e isso tem me feito mal.
Tive que me afastar de alguns amigos, e parar de frequentar alguns lugares, pois eu sou uma pessoa que se influência fácil e tive que parar com algumas coisas pois eu acabaria fazendo merda com a minha vida.
Eu não sei se isso é um desabafo ou se é um texto comum, só sinto que tenho que dizer essas palavras.
Algumas pessoas escrevem para elas mesmas, e não sei bem o motivo de cada uma, e outras, escrevem e publicam, esperando que alguém leia e comente, ou crie um pensamento sobre o que leu.
Vou esperar alguma coisa acontecer até julho, já corri atrás de muitas coisas e pessoas, e parece que não tem gerado resultado, parece que eu tenho mesmo que observar o mundo e criar criticas sobre as coisas, e não sei porque disso, e nem sei se gosto de fazer isso, mas quando faço me sinto até melhor, e aliviada.
E se você também estiver assim, saiba que você não é o único e saiba que nenhuma dor ou sofrimento é eterno.